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[color=#444444]走过高三 上部[/color]
夙诺 发表于 2005-01-29 20:30:05
今天是2005年1月28日星期五，有史以来最晚的期末考试终于结束了。触摸到键盘，我业已感到生疏，觉得这几支手指似乎也已不是自己的了，不然怎么就那么僵硬呢？幸而高三的上半学期也就这么跌跌撞撞地走了过来，心中若说是没有一点欣慰，那也是唬人的。刚才在看《白发魔女传》，只觉得心中凄苦，便不自觉地又落了好些眼泪。有时候为自己不值，眼泪这么泛滥，既是贬了自己，也是作贱自己，但每每见到一些触动自己的事，很多别的事情也就忘了。现在这已经成为了我习以为常的事了，这半年多少也比过去更淡然了，世间的事情就是这么有趣，神经敏感的时候容易忘事，少些感受的时候竟也借作冲淡，不禁想起那句“九九归一”，想来人间的事情大多也是殊途同归的吧！
进入高三之后，我忽然觉得我的生活已经与学生脱离了，在我而言，高三似乎可以被与大学，工作划归一类。阶段性——说它是数学中的周期性也好，不连续性也罢——它已经成为了我现在最能感受到的东西。在考试之中繁盛或没落，我不认为这是一种个人韧性的淬火，反倒觉得这是一种平稳的生活方式的转变，一阶段一阶段的考试，考出一阶段一阶段的生活，我可以预想到我未来的生活，大概也就是现在这个样子。刻意的，或更多是在无意间，我的复习也是一阶段一阶段的做着，重复性带来不可避免的枯燥，也带来了别的意料之外的一些。是宽容大度吧，我讪讪地笑着，心从不如此刻这般纯净。改变是潜移默化的，只是偶尔发现自己更常莞尔了，更少激动了，心越来越平。让我想到平儿，只是若想像她这般“平”，怕不是再经过一个学期的高三就可以体味来的。
这心若真说是平，也不是一时半会儿就没有波澜的。前一段时间看到几个直升浙大的人在教室里有心地晃悠，也有一种很愤愤不平的感觉。有一刻，心里甚至是恶毒的，顿时觉得人越长越大，可爱憎却反而不愿藏在心底了，过去曾经做过的自己，现在一边厌恶着一边不时地要在长辈的面前作得尽善尽美，而见到了对自己没什么价值的人，若是厌恶的，当着面总是不舍七年情分的做作样，背后却口无遮拦地破口大骂，连自己也觉得恶心，却越做越顺——或者是比以前更长进了，除了作出个讨人喜欢的样子之外，还学会了不委屈自己——真让我感到无措。不知道从什么时候开始，学会了从对自己的价值来判断一个人。无论起于何时，都因为高三的分班而体现得淋漓尽致。自慰地对自己说，不止我一人如此，众人皆然，数人更甚，算是自欺欺人吗？我的心中还是有理想的，更贴切一些的话是梦想，总想见到一个没有隔阂的世界，总对别人很动情地说要从我们自己做起，落到自己身上，却不见得有什么可以见人的。大家都一样。
就像那句歌词：We are older but no wiser.
那天受戴的托付找小嗣，想要化解他和小帮之间的矛盾。戴来托我的时候我确实推辞了，我说我不了解小嗣，而小帮的脾性我们都了了，是不听劝的。戴却对我说，我觉得你了解他。我虽然推却了，心里却也觉得不好受。后来托了璜去拽了小嗣下来，和他聊了2，3个小时。聊着聊着我就哭了，听着小嗣说他现在想追一个女孩子，我看着他看我的眼神，心里真的好难过好难过，我无意无知中犯下的错误，却是如此不可弥补。他对我说他很平凡的生活，他说他听古典音乐，看唐诗宋词，晚上跑步，都只是想填一下自己，“我这里空，”他指着自己的胸口。他对我是在发泄吧，看起来再不在乎再无所谓的人，心里都有很拘泥的事情，我做错的事情无法弥补，自责感袭来，看着他我只想哭。
我自是没帮上什么忙，只是徒然证明我确实是不了解小嗣的。
我的心也空，我也对乐乐说了。她现在已经直升了复旦，没什么负担地陪我逛操场。我的心空在一个很特别的地方，我不知道它在哪里，也不知道要怎么做才能填补，何况我也觉得那个洞不是一两年的时间可以补满的。怎么办呢？得过且过吧。随意在我的身上已经发展到了一个前所未有的新境界，至少我是这样感觉的。长久以来都觉得，什么都无所谓的，没什么值得特别高兴，也没什么值得特别难过，没什么值得为之争执，也没什么值得留意。所以作业练习考试分数排名，我都不以为意。有好处吧，相信也有隐忧。我知道这个洞必须要填补，但我却力不从心。
上外北外的直升结果出来的那天，布告栏前面人口泛滥。那个场景只让我想到两个字——海啸。我看见灏灏的名字赫然地写在北外的名单上，旁边的专业是法学。正看的时候她也来了，那一刻她笑得好美。我好开心好开心，我拼命地抓着她的手，她也激动的不能自已。璜也直升了上外，德语，非常好的专业，真为他高兴。我紧紧地抱着灏灏，就好像那个走进自己向往大学的人是我似的。灏灏不停地和来人拥抱，我走过走廊。那头暗暗的实验室间，一簇一簇的人拥在一起，每一簇的中心必是一个没能直升而哭泣的身影，我看到了维维，还有老3班的TTT。我看见她们哭了，而走廊另一端的人却在云端，那一刹那我感到一种无奈，终于让我至今无法释怀。到底要怎样的付出才能见到应得的结果？直升或是加分考，与公平对立的事件屡见不鲜，且自古皆然，像屈原说的：“吾又何怨乎今之人？”更何况被不公正对待的人并不占多数，剩余的，心中又是怎样的念头？我为他人痛苦，也为自己痛苦，为他人高兴，也为自己高兴，于是就从“不以物喜，不以己悲”瞬间跃上了一个“感同身受”的境地。下午的时候那两张名单已经被年级组长收了回去。我看着空空的布告栏，心中的那个口子越来越大，越来越深，头不自觉地晕了。
昨天下午璜来了学校。我们比肩坐着聊了好久。在他人看来，他和乐乐双双提早脱离苦海，怕是全世界最幸福的人了，只有我知道事情并不是人们所想的那样。好像长久以来一切就是如此，或者有些人看来幸福，他们自己或是并不这么认为，或是他们本就不是看来的这个样子，就像用喜剧的形式来表达悲剧，心中最苦的反而是他们吧。就像璜和乐乐，不知他们会怎样了。璜对我说了很多，后来他说，“一定有很多人觉得很不公平，像我这种读书那么不怎么样的人竟然进了那么好的专业。”我对他说，这是你应得的，你人那么好，上天都看得见的。我多希望这句话真的是普适的，复旦加分考之后我的心里便总留着一丝阴影，对自己的自信逐渐缺失，虽说那只是一次定位错误导致的差错，但对我而言，在这些直升的人的刺激下，它的褪色变得如此艰难。
大鱼在走廊里贴了许多标语，我一条都不喜欢，只有看到那句“天道酬勤”的时候会偶尔驻足。然而驻足得越久，人却反倒越迷茫，也越发无措了。
只能尽己所能地做得让自己觉得是好的，是善的，是包容的，是博大的。于是就使自己接受了一些过去耿耿于怀的人，于是就宽容地博爱，于是就博爱地宽容。看着Nell的时候偶尔也有不快，但终于都逝去了。艳艳一再地说她最幸福的时光是在初二的时候——那是我们在一起的日子，我感到欣慰，也许往事不再，但这份情谊却永远留在每个人的心间。于是现在也这样劝慰自己，七年的同学之谊便是可遇不可求的缘分，于是微笑着接受他人。
我的生活只是稍作停顿，还有更难的5个月等待着我去度过。我一直相信心态的重要性。如果我真能体味这一份包容，那那种淡然到也反而显得清素了。
但求无憾吧！
2005年1月28日星期五 23：58
进入高三之后，我忽然觉得我的生活已经与学生脱离了，在我而言，高三似乎可以被与大学，工作划归一类。阶段性——说它是数学中的周期性也好，不连续性也罢——它已经成为了我现在最能感受到的东西。在考试之中繁盛或没落，我不认为这是一种个人韧性的淬火，反倒觉得这是一种平稳的生活方式的转变，一阶段一阶段的考试，考出一阶段一阶段的生活，我可以预想到我未来的生活，大概也就是现在这个样子。刻意的，或更多是在无意间，我的复习也是一阶段一阶段的做着，重复性带来不可避免的枯燥，也带来了别的意料之外的一些。是宽容大度吧，我讪讪地笑着，心从不如此刻这般纯净。改变是潜移默化的，只是偶尔发现自己更常莞尔了，更少激动了，心越来越平。让我想到平儿，只是若想像她这般“平”，怕不是再经过一个学期的高三就可以体味来的。
这心若真说是平，也不是一时半会儿就没有波澜的。前一段时间看到几个直升浙大的人在教室里有心地晃悠，也有一种很愤愤不平的感觉。有一刻，心里甚至是恶毒的，顿时觉得人越长越大，可爱憎却反而不愿藏在心底了，过去曾经做过的自己，现在一边厌恶着一边不时地要在长辈的面前作得尽善尽美，而见到了对自己没什么价值的人，若是厌恶的，当着面总是不舍七年情分的做作样，背后却口无遮拦地破口大骂，连自己也觉得恶心，却越做越顺——或者是比以前更长进了，除了作出个讨人喜欢的样子之外，还学会了不委屈自己——真让我感到无措。不知道从什么时候开始，学会了从对自己的价值来判断一个人。无论起于何时，都因为高三的分班而体现得淋漓尽致。自慰地对自己说，不止我一人如此，众人皆然，数人更甚，算是自欺欺人吗？我的心中还是有理想的，更贴切一些的话是梦想，总想见到一个没有隔阂的世界，总对别人很动情地说要从我们自己做起，落到自己身上，却不见得有什么可以见人的。大家都一样。
就像那句歌词：We are older but no wiser.
那天受戴的托付找小嗣，想要化解他和小帮之间的矛盾。戴来托我的时候我确实推辞了，我说我不了解小嗣，而小帮的脾性我们都了了，是不听劝的。戴却对我说，我觉得你了解他。我虽然推却了，心里却也觉得不好受。后来托了璜去拽了小嗣下来，和他聊了2，3个小时。聊着聊着我就哭了，听着小嗣说他现在想追一个女孩子，我看着他看我的眼神，心里真的好难过好难过，我无意无知中犯下的错误，却是如此不可弥补。他对我说他很平凡的生活，他说他听古典音乐，看唐诗宋词，晚上跑步，都只是想填一下自己，“我这里空，”他指着自己的胸口。他对我是在发泄吧，看起来再不在乎再无所谓的人，心里都有很拘泥的事情，我做错的事情无法弥补，自责感袭来，看着他我只想哭。
我自是没帮上什么忙，只是徒然证明我确实是不了解小嗣的。
我的心也空，我也对乐乐说了。她现在已经直升了复旦，没什么负担地陪我逛操场。我的心空在一个很特别的地方，我不知道它在哪里，也不知道要怎么做才能填补，何况我也觉得那个洞不是一两年的时间可以补满的。怎么办呢？得过且过吧。随意在我的身上已经发展到了一个前所未有的新境界，至少我是这样感觉的。长久以来都觉得，什么都无所谓的，没什么值得特别高兴，也没什么值得特别难过，没什么值得为之争执，也没什么值得留意。所以作业练习考试分数排名，我都不以为意。有好处吧，相信也有隐忧。我知道这个洞必须要填补，但我却力不从心。
上外北外的直升结果出来的那天，布告栏前面人口泛滥。那个场景只让我想到两个字——海啸。我看见灏灏的名字赫然地写在北外的名单上，旁边的专业是法学。正看的时候她也来了，那一刻她笑得好美。我好开心好开心，我拼命地抓着她的手，她也激动的不能自已。璜也直升了上外，德语，非常好的专业，真为他高兴。我紧紧地抱着灏灏，就好像那个走进自己向往大学的人是我似的。灏灏不停地和来人拥抱，我走过走廊。那头暗暗的实验室间，一簇一簇的人拥在一起，每一簇的中心必是一个没能直升而哭泣的身影，我看到了维维，还有老3班的TTT。我看见她们哭了，而走廊另一端的人却在云端，那一刹那我感到一种无奈，终于让我至今无法释怀。到底要怎样的付出才能见到应得的结果？直升或是加分考，与公平对立的事件屡见不鲜，且自古皆然，像屈原说的：“吾又何怨乎今之人？”更何况被不公正对待的人并不占多数，剩余的，心中又是怎样的念头？我为他人痛苦，也为自己痛苦，为他人高兴，也为自己高兴，于是就从“不以物喜，不以己悲”瞬间跃上了一个“感同身受”的境地。下午的时候那两张名单已经被年级组长收了回去。我看着空空的布告栏，心中的那个口子越来越大，越来越深，头不自觉地晕了。
昨天下午璜来了学校。我们比肩坐着聊了好久。在他人看来，他和乐乐双双提早脱离苦海，怕是全世界最幸福的人了，只有我知道事情并不是人们所想的那样。好像长久以来一切就是如此，或者有些人看来幸福，他们自己或是并不这么认为，或是他们本就不是看来的这个样子，就像用喜剧的形式来表达悲剧，心中最苦的反而是他们吧。就像璜和乐乐，不知他们会怎样了。璜对我说了很多，后来他说，“一定有很多人觉得很不公平，像我这种读书那么不怎么样的人竟然进了那么好的专业。”我对他说，这是你应得的，你人那么好，上天都看得见的。我多希望这句话真的是普适的，复旦加分考之后我的心里便总留着一丝阴影，对自己的自信逐渐缺失，虽说那只是一次定位错误导致的差错，但对我而言，在这些直升的人的刺激下，它的褪色变得如此艰难。
大鱼在走廊里贴了许多标语，我一条都不喜欢，只有看到那句“天道酬勤”的时候会偶尔驻足。然而驻足得越久，人却反倒越迷茫，也越发无措了。
只能尽己所能地做得让自己觉得是好的，是善的，是包容的，是博大的。于是就使自己接受了一些过去耿耿于怀的人，于是就宽容地博爱，于是就博爱地宽容。看着Nell的时候偶尔也有不快，但终于都逝去了。艳艳一再地说她最幸福的时光是在初二的时候——那是我们在一起的日子，我感到欣慰，也许往事不再，但这份情谊却永远留在每个人的心间。于是现在也这样劝慰自己，七年的同学之谊便是可遇不可求的缘分，于是微笑着接受他人。
我的生活只是稍作停顿，还有更难的5个月等待着我去度过。我一直相信心态的重要性。如果我真能体味这一份包容，那那种淡然到也反而显得清素了。
但求无憾吧！
2005年1月28日星期五 23：58
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